Der Witze - Thread

Unglaublich, dass wir sowas noch nicht hatten. Es wurde ja auch schon mal darauf hingewiesen, dass sowas fehlt.

Also starten wir den beliebten Thread.

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von geil, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Is nen Busfahrer auf der Autobahn unterwegs, plötzlich sieht er zwei motorradfahrer auf der leitplanke sitzen mit helm und brille auf und machen immer "brumm brumm", fährt weiter, sieht wieder zwei motorradfahrer auf der leitplanke sitzen mit Helm und Brille und machen "brumm brumm" der busfahrer denkt sich "was ist hier los", fährt weiter sieht er wieder einen Motorradfahrer auf der leitplanke sitzen der Kaffee trinkt, der Busfahrer steigt aus und fragt "was machen sie den hier?, da vorne sitzen schon 4 biker auf der leitplanke" der biker so "was die kommen schon, dann muss ich aber schnell weiter"

Entweder ist das son Erwachsenenwitz den kein Kind versteht oder es ist ein Witz den jeder versteht, nur ich nicht.
Ist nen bisschen komisch geschrieben, ich musste mir jeden Satz dreimal durchlesen.

Den find ich gut:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Er macht schon mal alles bereit für die Ankungft seiner Frau im Himmel.

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:
"Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen:
"Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Servus Benni,

hehe, der könnte zu den Simpsons passen, da muss ja Bart immer irgendwelche Strafarbeiten auf die Tafel schreiben...

Alles Gute

Max

Mein Arbeitsalltag etwas umschrieben:

Ein Ingenieur, ein Softwareentwickler und ihr Bereichsleiter fahren mit dem Auto zu einer Besprechung in die Schweiz. Als sie einen Berg hinunter fahren, versagen plötzlich die Bremsen. Das Auto rast den Berg hinunter, stößt mal an eine Leitplanke, mal schrammt es einen Hang entlang, kommt aber dann glücklicherweise an einer Steigung wieder zum Stehen.

Die Insassen - unverletzt, aber schwer geschockt - sehen sich nun einem Problem gegenüber: Sie stehen mit ihrem Fahrzeug mit defekten Bremsen bei Nacht mitten im Wald, und der Termin drängt. Was sollen sie tun?

"Ich hab's", sagt der Bereichsleiter, "Wir machen ein Meeting, formulieren eine Vision und ein Mission Statement, definieren einige Goals und Actionpoints und geben das ganze in einen Continious Improvement Process, finden Solutions für die Critical Problems und schon sind wir wieder on the way."

"Nein, nein", sagt der Ingenieur "Das dauert viel zu lange und hat außerdem noch nie funktioniert. Ich könnte das Brems-System mit meinem Schweizer Taschenmesser auseinander nehmen und die Elektronik kurzschließen. Dann können wir das Auto wieder notdürftig bremsen."

Der Software-Spezialist schüttelt nur den Kopf: "Wo ist überhaupt das Problem? Warum schieben wir das Auto nicht einfach wieder nach oben und schauen, ob es noch mal passiert?"

Aus aktuellem Anlass:

Was haben die Norweger nur gegen Google?

http://maps.google.com/maps?f=q&source= ... 94.53,,0,5

Meine Lieblingswitze derzeit:

Geht ein Mann aus dem Haus und wird von einem Radfahrer umgefahren. Sagt er zu dem Radfahrer: "Sagen sie mal, sind sie blind?!". Der Radfahrer darauf: "Ne, wieso denn, hab sie doch getroffen..."

Sagt ne Kuh zum Polizist: "Stellen sie sich vor! Mein Mann is auch Bulle!"

Ein Metzger macht eine neue Metzgerei auf und gibt jedem Kunde am ersten Tag ein Würstchen mit. Ein paar Tage später ruft eine Blondine beim Metzger an: "Ich wollte nur sagen, sie haben mir da auch ein Würtschen ausversehend mit eingepackt." Der Metzger: "Ach nein junge Dame, das war zur Einführung". Sie: "Oh mein Gott, und ich habs gegessen!"

Was sitzt im Baum und macht "Aha, Aha"? Eine Eule mit Sprachfehler.

Was sitzt auf der Wiese und macht "Wuff, Wuff"? Eine Katze mit Fremdsprachenkurs.

Mal wieder was abseits meiner Branche.

Geht ein Mann durchs Rotlichtviertel und sieht halt die Damen in den Schaufenstern rumtanzen. Er klopft an eine Scheibe und fragt: "Was kostet's denn?", "450 Euro!". Er: "Na das ist aber teuer!", "Ja, ist ja auch Thermoglas!"

http://de.webfail.at/image/ein-amerikan ... nfail.html

Die Antwort ist wirklich gut!

Dass sind meine Favoriten:

Beim Psychater im Wartezimmer fühlt sich ein Mann als Napoleon.
"Wer hat Ihnen denn gesagt, dass sie Napoleon sind"? fragt Ihn schließlich ein anderer Herr.
"Das hat mir der liebe Gott gesagt", entgegnete dieser.
Da steht ein anderer Herr ganz in der Ecke des Wartezimmers völlig empört auf und schreit:
"Verdammt noch mal, was soll ich denn jetzt schon wieder gesagt haben?"

Eine Frau geht zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was soll ich tun?"
Entgegnet der Arzt: "Na, erstmal auf jeden Fall im Auge behalten".

Zwei weibliche Ziegen stehen auf der Weide und unterhalten sich:
Fragt die eine die andere:
"Sag mal, kommst Du heute Abend mit zum Wiesenfest tanzen?"
Entgegnet die andere: "Nö, ich hab keinen Bock".

Was sagt eine Blondine, die gegen einen Baum gefahren ist?!
"Och Mensch, ich hab doch gehupt".

Wie heißt Reinhold Messner auf chinesisch?
"Hing am Hang"

Wie heißt ein schwedischer Sexualtherapeut?
"Lasse Samenström"

weitere folgen.......

Noch was aus dem Mai zum Wetter zum meteorologischen Sommeranfang:
http://www.der-postillon.com/2013/05/pu ... ll-am.html